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情感婚恋

老公出轨,竟然说是我害的(原创)

发布时间:2017-03-31来源:发布者:

来访者玉(个人信息已作保密处理),向咨询师诉说了这么一个烦恼,希望得到咨询师的帮助:

 

 

 

我与老公认识有7年,结婚也有5年多了。我们有一个快4岁的女儿。

我俩都是从农村考上大学的,现在在A市打工。虽然日子过得不算宽裕,但三口之家的生活也算温馨、和睦。

我认为老公为人老实、本分,是个过日子的男人,所以对他一直非常信任。

但万万没有料到,这么一个老实、本分的男人,竟然出轨了。对方是他单位的一名女同事,相貌平平、年龄比他大。

并且,他还恬不知耻地说,他出轨是被我害的——因为我太强势,才导致这样的结果。

我承认,我平时跟他相处,是不够温柔、体贴。但那是因为他向来没有什么主见、惰性较大,需要我反复催促,才能完成一些事。

另一方面,我一直都让自己尽量去欣赏他、包容他。即便是这次发现他出轨,我也是不吵不闹,在外人面前给他留足面子。

反过来,为了挽救这个家庭,我主动、冷静地跟他反复沟通,向他周围的亲人说明,他本质不坏,这件事我也有责任;而且,我还保证,只要他真心悔改,珍惜这个家,好好过日子,我以后不会追究这件事,我也会改自己的脾气。

我这么向他做出妥协、让步,尽自己最大的努力去解决这个问题。但老公不仅丝毫没有反省、悔改,反而指责我,说我冷酷、虚伪,他的这一辈子毁在了我的手里;还说不会跟我离婚,他不能就这么便宜我,他要拖死我,不让我好过。

他甚至说,结婚前就已经不喜欢我,跟我结婚只是为了报恩,是因为我过去对他太好了。

确实,我们相处以来,我一直都对他很好。

我自认工作能力比他强,人际关系处得比他好,赚钱比他多,对家庭的贡献比他大。无论能力、人品、相貌、待人接物,以及对老人的孝顺等方面,我都得到两边的亲戚、包括他母亲的认可。亲朋好友都说,我老公娶了我,是他前辈子修来的福分。

另外,我从来没有因此嫌弃过老公,或者对他提出太多的要求,没有要求他事业要多成功、赚多少钱;只是希望他在态度上稍稍积极些,给孩子做个榜样即可。而且他从来也没有表示过异议。

可现在,他自己出轨了,怎么就咬定是我害的,说我要求高、强势,说我虚伪、冷酷,说他一直都害怕我呢?

他说他一直都怕我,还责问我怎么可能不知道。这让我依稀想起这么几件事。

结婚不久,有一次他跟我说,他觉得他母亲从来都没有穿过像样些的衣服,想给他母亲买件衣服;我说孝敬老人是应该的,当然没有问题啦。结果,他马上就说,他已经买好了衣服,怕我不同意、会生气,所以没有敢先跟我说。

还有一次,我看到他衣柜里挂着一件新衬衣,问是他新买的吗?他说是朋友的,借来穿穿。后来我看到衣服还在,又再问他,他才吞吞吐吐地承认了。

当时我觉得他对我不说真话、不诚实,为此还跟他生过气。

难道他真的怕我?但我从来没有强迫他做一些他不愿意做的事,也没有拒绝过他什么合理的要求啊。

再有,他现在一方面跟两边的亲人说,我很好,他对不起我,他愿意结束婚外恋、回归家庭;但另外一方面,他又不愿意在行动上做出实质改变,私底下还跟那位女性有联系,还说我冷酷、虚伪,给他造成了伤害。

他出轨,却说是我给他造成了伤害?简直是强盗逻辑。但我是真真切切地感受到了他的背叛、无情和虚伪,他对我和女儿造成了极大的伤害。

现在,我们都认为对方虚伪、无情——这倒是我们夫妻现在仅有的共同之处。

为什么这个男人会变成这样?是不是男人出轨都会百般地找理由?我该怎么办?

 

 

 

全程心理解读】:

 

 来访者玉,不仅事业发展比丈夫好,且非常贤惠、俭朴、持家有道,疼爱女儿、孝顺老人,被大家视为无可挑剔的好妻子;而且,也说不介意丈夫条件不如他,会包容丈夫。

可面对这样的妻子,为什么丈夫会说怕她,会跟她越来越疏远,并最终出轨呢?

原因可能是,他在夫妻关系中感受到较大的压力。

夫妻关系,应该是相对平等的关系,是付出和接受相对平衡的关系。

玉不“计较”丈夫能力不如自己,对家里贡献不如自己,一直在扮演“付出者”的角色。她在亲人中得到了认可、受到了欢迎。

对这种“付出者”,很多人包括他们自己,都会认为他们很伟大。但他们不计得失的付出,其实是一种病态的自恋。

简单而言,“付出者”在使用这么一种逻辑:既然我是付出的一方,那么我们的关系无论出现什么问题,那都是你的错,而我是一名“受害者”。

“付出者”会觉得自己在这个关系中绝对的问心无愧,会觉得自己在关系中永远正确,并不自觉地将自己置于高高在上的位置,也容易因为对方的不“配合”而心生不满与怨恨。

相应地,关系中的另一方内心会感受到强烈的不平等,这让他遭遇到挫折,会觉得很不舒服,时常觉得问心有愧,频频感到内疚。

比如玉,她一直在按一名标准的好妻子去做,对丈夫、对女儿、对家婆,似乎什么都好……她只付出、不接受。

开始时,丈夫对她很尊重、很感激,继而会让丈夫总有亏欠感、内疚感。这种内疚感不断地在他心中郁结,面对妻子时,感受到的更多是压力、害怕,而且最终转化为一种愤怒,让他产生了想要逃离、要破坏这个关系的冲动。

另外,在发现丈夫出轨后,玉表现得很理智,没有吵闹,不带情绪,只是对丈夫说,你知道自己错了就好了,我们以后还可以好好过。

表面上,她选择了大度地原谅了丈夫。但实际上,她 “理智”的行为,切断了她与丈夫之间的情感交流。同时,她发出这样的信息,“你错了,我又原谅了你”,“我在不停地付出”,“你让我成为了一名受害者”。她永远将自己置于关系中高高在上的优势地位上。

她丈夫会产生这么一些感受: “我错了,我是一个罪人”,“我在你心中将永远是一个垃圾,我的一生都已被摧毁。”

没有人会愿意永远生活在“我是一个罪人”的感觉里,愿意在夫妻关系的另外一方的面前,做一辈子垃圾。逃离、出轨,以及最终的不回头,也许丈夫是在向妻子表达内心强烈的不满和抗议。

看到丈夫如此的举动,玉作为妻子——那个一直认为自己清白无辜的付出者,会很难明白对方所作所为,会觉得自己受到了莫大伤害,会激烈地指责逃离者的冷酷、虚伪。殊不知,付出者自己才是破坏关系的始作俑者。

每个成年人的人生,都是自己营造的。假若我们懂得这一点,我们自然会更用心地去觉察、反思,“我究竟做了什么,让丈夫出轨?”

这样说,不是要为出轨一方推脱责任,而是要告诉自己,“我要发现我内心的秘密”,“我要为我的一切负责”。

只有觉察了自己的秘密、自己的问题,自己承担起自己应尽的责任,才能够把命运掌握在自己的手上。

 

 

 (本文作者:张文生,深圳市全程心理卫生研究所资深心理咨询师,擅长青少年心理辅导、亲子关系、婚恋情感、情绪管理、职业生涯及个人成长)