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亲子关系

孩子,不是被驯兽师训练的小动物

发布时间:2018-06-23来源:发布者:


早上乘坐地铁,在车上被一对母子的互动吸引了。
男孩大概4岁多,大脑袋、大眼睛,很可爱。
小男孩一直在玩放在妈妈腿上的iPad,但丝毫没有一般孩子玩游戏时该有的、享受的样子。
我仔细观察了一会,原来是妈妈在让孩子玩一个锻炼记忆力的游戏:
屏幕上,一个由很多小方块组成的大方块里,每次会随机有几个方块亮了零点几秒,便熄灭,然后,孩子要凭着自己的记忆把这几块找出来。
孩子有时候能找对,有时候会出错。
而孩子一旦出错,妈妈就会厉声呵斥,“怎么又记不住!”
孩子表情麻木,就像一根木桩。也许他早已习惯。
我还从没看过孩子玩游戏也能玩得那么难受的。
几个回合过后,也许妈妈也厌倦了,又开始让孩子“玩”一个认识阿拉伯数字的游戏:
孩子从1到30多,按顺序一个一个地点击屏幕上的数字。
有时候孩子能够顺利地点到二十多;不知道是否因为紧张,有时候到十几便出错。而一旦出错,妈妈言语也会十分的不耐烦。
再后来,妈妈在看到孩子想伸手去点、快要出错时,就用力抓住孩子的手按在自己的腿上,大声叫道“想清楚”,丝毫不顾孩子的感受以及周围人的眼光。
孩子没有表达任何不满,但妈妈还是不依不饶。
在孩子将头转向其他地方时,妈妈几次用手捏着孩子的下巴,让孩子的脸对着自己。

在我观察的整个过程,孩子没有说一句话,就好像是一只被驯兽师训练的小动物,或者说是“非人化”的生物。
我想,即便孩子心里是如何的不舒服,他对此也毫无力量反抗。因为,这是他的妈妈,是他本能要依赖的、以及唯一可以依赖的抚养者。没有能够依赖的抚养者,孩子就有死亡的恐惧,这是连动物都有的本能。
所以,如果孩子想要怪责谁,那只有怪责他自己:是自己不好,妈妈才会那样对我。如果认为是我的妈妈不好,那我的世界就彻底崩塌了,我就彻底没有指望了。
这个时候,旁人想直接过去帮孩子,也很难。
一方面,因为孩子天生对妈妈的依恋,会本能地排斥外面的人;
另外一方面,从表面看来,妈妈也是希望自己的儿子将来更加优秀。这有什么不对吗?
我想,我们大部分人都能够理解这位妈妈的用心良苦。
她希望孩子通过玩游戏增强记忆力,在游戏中学习,在上幼儿园时就能够认识大部分数字,为今后的学习和人生打下坚实的基础……
但这位妈妈这样的教育方式,往往事与愿违,与父母原本良好的愿望背道而驰。
妈妈的焦虑情绪和攻击能量,会毫无防御地被孩子吸收。
妈妈这些看似为孩子好的做法,其实,很难让孩子培养自己内在的学习动力。他的学习,更多是要满足妈妈的需要,他担心自己因成绩不好会被妈妈拒绝,对失败充满恐惧。
学习本应是不断探索、反复试错、充满乐趣的过程。
但在这些压力和各种负面情绪下,孩子很难集中注意力。
这种孩子,即便取得了好成绩,比其他同样好成绩的孩子,往往要付出几倍、几十倍的努力。
很多家长反映孩子记忆力不好,很多时候也是受情绪因素的影响。
另外,在个性品质形成方面,常常被指责、不被欣赏、不被认可、不被接纳的孩子,长大后,要不就变得十分懦弱,要不就非常叛逆。这都不是我们做父母所希望看到的。
 
我们回过来,看看这位妈妈,在与孩子互动的整个过程,她自己一定也各种的不舒服,埋怨、失望、生气、愤怒、痛苦……
她现在表现出来的,是“恨铁不成钢”,甚至,我觉得,这种“恨”已经远远超出一般的父母对孩子的期待。
也许她自己早年成长过程中曾经历过创伤;也许她目前还在经历着与丈夫、家人的矛盾冲突;也许她对自己的未来充满恐惧、只能把自己的价值牢牢地跟孩子的成绩绑在了一起;也许……
我们可能会发现,这位妈妈也曾经在原生家庭中遭受过创伤,且没有能得到很好的解决,现在,又在自己的家庭中伤害了自己的孩子,并可能波及到孩子成年后组织起的家庭,这就是我们常说的家庭问题模式的“代际传递”
问题来源于家庭。促进家庭健康,虽一路艰辛,但意义重大!